Mon fils, qui vit avec sa mère en région parisienne (de laquelle je suis séparé), s'est vu offrir ce matin un "dirt bike", petite moto uniquement
destinée aux chemins et circuits. Pas peu fier, il vient de m'envoyer deux photos que je m'empresse de mettre en ligne.
Je précise toutefois que c'est sa famille maternelle qui s'est groupée pour lui offrir.
Beau Kdo, alors qu'il n'a même pas 13 ans encore!!! Mais bon, Lylian est un garçon sage, sympa, très raisonnable et qui a de bons résultats scolaires.
Sa mère, tout comme moi, sommes très fiers d'avoir un enfant comme lui. J'espère que Téo sera de la même trempe, et qu'il nous donnera autant de satisfaction!
"La richesse rend pauvre" à la fois en raison de l'accaparement qu'elle suppose au bénéfice de certains et de l'envie qu'elle fait naître chez ceux qui
en sont privés. La norme sociale en évoluant vers plus d'opulence, créée de la frustration chez beaucoup en même temps que de la satisfaction chez quelques-uns.
L' identité d'une personne ne mesure pas à l'aune de son portefeuille de cartes de crédit.
De facto, je dénonce la prédominance de l'argent dans la société rêvée façon Sarkozy.
Le sarkozysme en action c'est le refus de l'assistance, le rejet de la solidarité, l'apologie de la réussite individuelle, le culte de l'argent roi, un
narcissime pathologique, une célébration de
l'ordre pour l'ordre. Ce président de notre chère république entretient avec les puissances de l'argent des relations plus qu' étroites,
consanguines même. Ce kaleidoscope tantôt libéral-autoritaire, tantôt populo-compatissant est fasciné par l'argent.
Avec lui et plus que jamais le financier prime sur bien d'autres considérations; la loi morale doit s'incliner devant la loi marché; un gros contrat
l'emporte toujours sur un grand principe.
Le césarisme médiatique du chef de l'Etat opère un basculement païen du pouvoir dans la célébration du veau d'or. Ce camelot des fausses valeurs
qui brillent, cet avocat d'affaires immobilières "défend et incarne le projet de soumission au modèle néocapitaliste."
Le matérialisme sarkozyste ne peut que tôt ou tard être rejeté dans notre pays hanté par
l'exigence de justice, d'égalité et de fraternité
Sa recette utilisée et usée depuis son intronisation dans les plus hautes fonctions de la vie politique, hyperactivisme qui fait confondre le
volontarisme à tout-va avec les résultats. Il excelledans l'accumulation des images pour masquer les nuages.
Avec son show continuel il veut faire naître un desir "permanent" chez l' électeur-consommateur, pratiquemment une addiction.
Il vend des images plus que des projets réels répondant au mieux vivre-ensemble, du statut plus que de la vraie utilité. La technique du "coup d'eclat
permanent" est devenue sous son règne un mode de gestion en politique. Nous sommes devant un "exhibitionniste compulsif".
A l'inverse de l'opposition et principalement du PS ma capacité d'analyse et de critique ne sont pas anesthésiées, anémiées et encore moins
estropiées.
La prétendue rupture est l'avatar de l'utopie néolibérale dans son penchant le plus ultra.
Mais de quoi s'agit-il? Tout simplement d'un vin d'exeption, classé meilleur vin du monde par le "wine international challenge", en Angleterre
(championnat mondial). C'est le domaine "Massamier la Mignarde" qui a hérité de cette médaille en 2005. Le domaine dépend du village de Pépieu, dans l'Aude, à environ 35 km de Narbonne. Cet
article est mis en ligne pour répondre à toutes les personnes qui ne jurent que par les grands bordelais ou les Bourgognes. Il faut savoir qu'avant les années 80, notre région ne sortaient que
des vins de grande comsomation. Mais depuis, les cépages ont été changé, les vinifications sont beaucoup plus complexes et les vins qui en résultent n'ont pas d'égal, même parmi les plus grands
noms. Seul bémol de cette région... Les exploitants agricoles savent faire de l'exellent vin, mais ne savent pas le vendre, contrairement à la région bordelaise ou autres!!! De plus,
tout ce que vous pouvez trouver en appellation "bordeaux" à 3 ou 4 euros chez carrefour ou autres grandes surfaces sont coupés à environ 75% de vins du Languedoc Roussillon. Personne ne
s'est jamais posé la question pour savoir comment une petite région de quelques dizaines de kilomètres pouvait alimenter le monde entier en vin? (...réflexion 2mn...!)
Voici un des nombreux articles qui parlent de ce vin :
... et pour ceux qui douteraient de la véracité de cet article, voici un lien qui vous ménera vers le site du château de Massamier la Mignarde, sur lequel vous pourrez lire
quelques articles, dans toutes les langues!
http://www.massamier-la-mignarde.com/presse.htm
Emilie enceinte, dans l'impossibilité d'assumer certaines choses, moi en train de bosser presque tout le temps, le pauvre Huski se retrouve souvent
tout seul, et malgrè le jardin, les ballades lui manquent beaucoup. Lucile s'est gentiment proposé de venir le promener tous les jours, aux heures qui lui sont possibles en fonction de ses
études. Pour la remercier, nous lui avons offert une place de concert pour...
Autant vous dire qu'elle est "sur un nuage" l'idée de revoir son groupe favori!!!
Emilie est émerveillé devant cette image, je vous laisse juge de son bon goût!!! Non, ce n'est pas un masque de la soirée
d'halloween, mais l'échographie 3D de Téo!!!
Vous avez vu, Didier, il a déjà le nez en trompette!!! Pourvu qu'il n'ai pas la machoire en tiroir-caisse, me dit Emilie!!!
Bisous à tout le monde - Eric & Emilie
Vous avez vu, Didier, il a déjà le nez en trompette!!! Pourvu qu'il n'ai pas la machoire en tiroir-caisse, me dit Emilie!!!
Bisous à tout le monde - Eric & Emilie
A vous de jouer, et laisser les réponses dans les commentaires.
C'est sérieux, cette photo est truquée!!! Bon courage. Eric & Emilie
...Que ceux qui ne se sont jamais dans une de ces situations lévent le doigt !!!
Quelques conseils, au cas ou l'alcool vous joue des tours !!!
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
1-Symptôme : Pieds froids et humides.
Cause : Ton verre est incliné sous un angle incorrect.
Solution : Tourner le verre jusqu'a ce que la partie ouverte soit vers le haut.
2-Symptôme : Pieds chauds et mouillés.
Cause : Ca y est, tu t'es pissé dessus.
Solution : Va te sécher aux toilettes les plus proches.
3-Symptôme : Le comptoir est en émail blanc.
Cause : Vous n'êtes toujours pas sorti des toilettes.
Solution : Appelez à l'aide.
4- Symptôme : Vous n'avez pas la bière que vous avez commandé depuis ¼ d'heure.
Cause : Le comptoir est derrière vous.
Solution : Retournez-vous, votre bière est la.
5-Symptôme : Le mur d'en face est plein de lumières.
Cause : Tu es tombé sur le dos.
Solution : Positionne ton corps à 90 degrés par rapport au sol.
6- Symptôme : Ta bouche est pleine de mégots.
Cause : T'as piqué du nez sur le cendrier.
Solution : Retire tout ça et régale-toi la bouche avec un bon gin tonic.
7- Symptôme : Vue troublée.
Cause : Tu regardes à travers un verre vide.
Solution : Redemande une tournée de ta boisson favorite.
8- Symptôme : Le sol se déplace sous tes pieds.
Cause : Deux videurs te sortent du bar.
Solution : Demande au moins où ils t'emmènent.
9-Symptôme : Reflets multiples de visages te regardant fixement dans l'eau.
Cause : Tu es dans les toilettes, essayant de vomir.
Solution : Mets-toi un doigt dans la gorge.
10- Symptôme : Les gens autour de toi parlent avec un écho mystérieux.
Cause : Tu as le verre dans l'oreille.
Solution : Arrête de faire le crétin.
11-Symptôme : La disco bouge beaucoup, les gens sont habillés en blanc et la musique est assez monotone.
Cause : Tu es dans une ambulance.
Solution : Ne pas bouger. Possible coma éthylique.
12- Symptôme : Ton père a l'air très bizarre et tes frangins te regardent d'un air étonné.
Cause : Tu t'es gourré de maison.
Solution : Demande leur s'ils peuvent t'indiquer où est la tienne.
13- Symptôme : Un énorme spot de la disco t'aveugle.
Cause : Tu es allongé dans la rue et il fait déjà jour.
Solution : Café et une petite goutte pour se remettre...
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